Жить нам было еще негде, год прожили с его мамой. Мне она, однажды, сказала прямо в лицо: «Сами родили - сами и нянькайтесь!.

Андрей, скажите, нормально ли, хранить обиду на людей больше двадцати лет? Проблема в том, что когда мы с моим мужем только поженились и забеременели, жить нам было еще негде, год прожили с его мамой. С ребенком мне было очень тяжело, постоянно просила помощи у его мамы. А она в это время была в разводе с отцом мужа, вовсю занималась устройством своей личной жизни, встречалась с разными мужчинами. Мне она, однажды, сказала прямо в лицо: «Сами родили – сами и нянькайтесь! Меня не трогайте. Вообще, скажите спасибо, что я вас приютила и вы не на улице!».

После этого разговора, я так больше жить не могла, убедила мужа перевестись на Север, где большие зарплаты и давали служебное жилье. Мы уехали, хорошо устроились, прилично живем. У нас двое детей, они уже совсем взрослые, ждем внуков. С его мамой мы все это время общались очень мало. Она два раза выходила замуж, жила, в общем, в свое удовольствие. Ездил к ней только муж. Но три года назад она начала болеть глазами, пол года назад ей удалили один глаз, вторым она видит очень плохо. Она стала проситься к нам жить, чтобы за ней ухаживали. Или предлагает, чтобы мы с Севера переехали к ней, у нее большая трехкомнатная. Муж загорелся к ней переехать, а я категорически против. Понимаю, что я чересчур жестока, но до сих пор не могу простить ей мои обиды двадцатилетней давности.

Я бы сама не прочь переехать с Севера, сами уже не молодые, но жить рядом с ней не собираюсь. Из-за всего этого у меня ухудшились отношения с мужем. На нервной почве он даже несколько раз напивался, стал мне грубить. Честно говоря, не знаю, как правильно все это пережить. Махнуть на самолюбие и переехать поближе к той свекрови, от которой мы в свое время сбежали? Или пусть сама доживает, как хочет, без нас? Но, тогда с мужем будем ссориться. Что делать, не знаю…

Почему молодые супруги часто стремятся жить вместе с чьими-то родителями?

Во-первых, виной всему, чрезмерный паразитизм современной российской молодежи! Дело в том, что в России вырастает уже третье по счету поколение мальчиков и девочек, которые были одним (максимум – вторым) ребенком в семье. Соответственно, каждый такой ребенок, с детства, был окружен вниманием минимум двух-трех, а то и четырех – шести взрослых людей: мама, папа, две бабушки, два дедушки, плюс дяди-тети. Разумеется, это автоматически приводит к тому, что у взрослеющего ребенка вырабатывается железобетонная установка на то, что он(а) живет исключительно на радость всем окружающим. Соответственно, стоит только выразить вслух свое желание, как толпы родственников, наперебой, кинутся угождать своим мальчикам и девочкам.

Кроме того, вырастая в качестве единственного наследника, такие современные мальчики и девочки начинают воспринимать все имущество своих родителей как исключительно свою собственную потенциальную собственность, которые те временно занимают (пока не отправятся к праотцам). Поэтому вопрос о совместном проживании с родителями, нередко, вообще не является для них дискуссионным вопросом, это подразумевается автоматически. Такие молодожены с родителями по этому поводу даже не советуются, они просто ставят их перед свершившимся фактом: сначала втихомолку, по умолчанию, приводят ночевать к себе своих друзей-подруг, женихов-невест, затем перевозят их уже с вещами. Утруждать себя мыслями о зарабатывании собственной жилплощади они не хотят, их логика проста: спустя какое-то время кто-то из родственников умрет (мамы-папы, бабушки-дедушки), вот вопрос и решится сам собой. Таким образом:

Именно такие дети, оставшиеся детьми и во взрослом состоянии, не научившиеся решать свои проблемы собственными усилиями, в итоге, подселяются к своим родителям. Разумеется, инфантильные и паразитические настроенные мужчины и женщины, особенно создавшие семью с аналогичным экземпляром противоположного пола, очень плохо приспособлены к ведению нормальных семейных отношений, для которых характерной чертой, наоборот, является альтруизм и стремление отдавать, а не брать. И когда их семейная жизнь, вдруг заканчивается разводом, они начинают обвинять в этом… тех самых родителей, якобы соседство с которыми «им все и испортило». Но, подчеркиваю: причинно-следственная связь здесь совершенно иная:

Не совместная жизнь молодой семьи с родителями приводит к конфликтам и разводам, а сами их паразитические и инфантильные жизненные установки, на то, что все вокруг обязаны им решать их проблемы, приводит к тому, что они так и не могут правильно сосуществовать с другими людьми во взрослом состоянии. В том числе, со своими «семейными половинами». Особенно, с ними.

Да и вообще, с моей точки зрения, в чем провинились перед своими детьми родители, которых молодые супруги настойчиво подталкивают к размену своего жилья, выселяют жить на дачи, загоняют в узкие рамки своих комнат? На мой взгляд, ничем. Покупать квартиры и машины своим детям, родители не обязаны. Если они дали своим детям образование, одевали-обували их до 18-20 лет, считаю, что на этом их родительские функции вполне исчерпаны. Поэтому, если родители не считают себя ни в чем виновными, пусть не пускают к себе на постоянное жилье семьи своих взрослых детей. Если же взрослые дети уважают и любят своих родителей, и самих себя – нечего тащить к ним на постой свою «половину». Нужно искать другие варианты решения «квартирного вопроса».

Во-вторых, вторая причина готовности молодоженов жить с чьими-то родителями, это заниженная самооценка многих современных мужчин и женщин, особенно девушек. Допустим, девушка толстая и необразованная, или слегка «странная» в поведении. Отдавая себе полный отчет в том, что уровень ее востребованности среди мужчин, мягко говоря, не очень велик, она, как правило, готова пойти жить буквально к первому встречному, лишь бы он позвал. И не важно, что он зовет не к себе, а к родителям: главное, что вроде бы как есть шанс создать семью, завести детей и «быть как все», формально не отличаясь от более успешных подруг. Соответственно, если у готового на сватовство мужчины нет своего угла, такая девушка, с удовольствием, сама позовет его жить к себе домой: лишь бы потенциальный жених не сорвался с крючка!

Если же такая девушка вдруг встретит сопротивление родителей, то преодолеет его элементарным шантажом: «или я буду с милым, или уйду от вас навсегда(покончу самоубийством, заморю себя голодом, пол года буду ходить совершенно несчастная и т.д.). Интересно в этом то, что эти женщины, относящиеся по моей шкале к «девушкам-проблемам», почти всегда находят себе аналогичных проблемных мужчин. Также глубоко закомплексованных, остро переживающих свое несоответствие стандарту классического мужского поведения, желающим доказать всем свою «мужественность» самым легким путем: отращиванием усов и бороды, быстрым созданием семьи (и не важно, что вместе с родителями), и т.д.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь. ======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа